J’ai voulu t’écrire car…

…je me suis rendu compte que toi et moi ce n’était plus possible.

Du moins pour un temps , pour ce temps , j’ai voulu être assez léger au point de m’envoler mais il faut croire qu’un géant qui chausse du 44 et demi ne peut espérer toucher le ciel même s’il en est très proche.

Comme toutes ces fois où j’ai voulu t’oublier j’ai creusé une tombe en ton honneur pour la recreuser sans cesse dans l’espoir d’y trouver quelque chose de nouveau , à la recherche en fait de quelque chose qui remplirait ton trou dans le sol si vide.

je ne sais pas pourquoi j’ai voulu t’écrire , peut être par pur caprice , l’envie fugace de combler mon blues en papier maché par un jazz de fitzgerald ne m’a mené qu’à une triste et vague impression de flotter jusqu’à en avoir un mal de mer.

peut être car j’en avais besoin , pour essayer de te comprendre , d’y voir un peu plus clair et toujours dans le but de ne pas me butter à l’impossible , ça fait 18 ans que je vis avec toi mais chaque année j’ai l’impression de te découvrir un peu plus , chaque année je me pose la même question , comme si savoir qui tu étais était la réponse à cette vie passée à tournoyer sans but.

J’ai voulu t’écrire car aujourd’hui encore je pleure en silence dans une chambre froide , je passe mes journées à passer le temps , à t’attendre ? qui sait.

Dans un bordel mexicain je sirote un diabolo , l’air n’est que fumée et dans cette atmosphère nuageuse je me demande ou sont passés les acteurs de cette tragédie que j’ai toujours connu à l’aube de mes 19 ans.

Dis moi , à quoi rime ce marathon temporel qui s’apparente à une noyade lente ? j’aimerai demander des conseils à Florent Manadou mais il est trop occupé à nager au milieu des dauphins pour parler à quelqu’un sans nageoire , je le comprends si bien , il faut tenter de vivre , de survivre en tout cas.

L’horizon me nargue et me demande de le poursuivre , mais je sais bien à quoi me mènerait cette fuite , à rien de plus , à rien de moins.

J’ai rêvé de toi grand frère , mais tu ne m’entendais pas , j’étais seul dans une petite maison isolé , qui étais tu ? tu avais l’air si gentil mais en même temps si éphémère , à mon réveil tu n’existais plus , il a fallu que je prenne un train pour que le monde devienne flou de nouveau.

A quoi bon se voiler la face , j’aurai pu t’écrire , j’aurai pu tout te dire , mais à quoi bon ? La boite de pandore de mes songes s’est ouverte il y a 19 ans et dans ce chaos nouveau j’ai appris….qu’est ce que j’ai appris ?

Dans ma planète cœur , les échos de la révolte ne faiblissent pas , si la douleur partait aussi facilement on lui donnerait un nom de sucrerie après tout , je prévois de fondre dans ma couverture bleu mât jusqu’à oublier , t’oublier , m’oublier.

Un sourire chèvre feuille s’agite tandis que les doigts cessent d’effleurer

-RE

 

Un article supposé être sérieux ?

Après avoir regardé une masse abusive de vidéos Dans Ton Flux sans comprendre ce qui se passait avec mes potentiels 40gr d’alcool dans le sang , je me suis dit qu’il était sérieusement temps de faire un article pour hausser le niveau de ma pseudo-popularité construit sur 40 vues composés à 50% de gens que je connais.

Je me suis alors dit , oh putain , si ça continue on ressortira ce blog à mon mariage et le curé lira des passages entiers sur mes thèses théoriques sur la puanteur tout en me balançant à la gueule un rouleau géant de papyrus.

C’était plutôt marrant d’imaginer un rouleau voler en l’air pour atterrir finalement sur ma gueule , alors j’ai cherché sur internet « Chute + papyrus »

Après être tombé sur un article proposant de mettre les personnes âgées sous surveillance vidéo pour les protéger des risques néfastes de la chute je me suis alors demandé en quoi une caméra pouvait aider dans ce genre de situation , j’ai rigolé et j’ai pensé à une putin d’idée de projet.

J’ai fouillé dans la liste des choses qui me révoltait sur terre et j’ai supposé que le prix d’une bouteille de tequila ne donnait pas le mordant nécessaire pour redonner une image exotique et exfoliante à mon blog.

J’ai ensuite fouillé dans ma tête embrumé par l’alcool et le tabagisme supposément passif pour trouver une idée et j’ai fini par considérer que le seul moyen de faire quelque chose de potable était de fouiller sur l’internet jusqu’à trouver un truc sympa.

J’ai passé 8 heures sur cookie clicker tout en alternant avec des vidéos de pub des années 80 , j’ai alors pensé à faire un article s’intitulant « je chie sur la pub nivea men » mais j’ai reconsidéré mon idée en voyant l’aspect non politiquement correct de mes phrases.

J’ai regardé la vidéo assez longtemps jusqu’à me demander qui avait pu créer ce sopalin imbibé de merde qu’on appelle dans le monde de la télévision « une publicité » puis j’ai remis en compte l’affirmation « FOOT = BEAUF » en voyant la participation du PSG à la pub.

Puis à la recherche désespérante d’une réponse j’ai cherché en ligne quelqu’un qui aurait pu me répondre sur la validité d’existence de cette étron royale.

J’ai d’abord demandé à Pierre qui en éternel emmerdeur m’a demandé de repasser demain avec un très mauvais français.

Yo pierre dis moi.PNG

J’ai donc pensé que pierre était un gros con , première réaction logique à avoir quand on ne comprend pas quelqu’un et j’ai tapé sur internet « Pierre gros con » ce qui ne m’a donné aucun résultat assez marrant à aborder , j’ai du con tapé (Ah ah ah le jeu de mot bien placé par l’abus intensif de thc ohohohoho) « je cherche un gros con » ce qui m’a fait tomber sur un site d’une femme se plaignant de son mari en l’insultant de gros con , un site ladies room pour les femmes à la page se plaignant des futurs gros cons que nous allions devenir nous les hommes , une page facebook sans intérêt et un site de rencontre avec des milliers de profils répondant à ma demande : gros con.

j’ai finalement trouvé un super site qui s’appelle jesuisungroscon.com qui consiste à un tas tout mimi de témoignages sur tous les gros cons que les gens auraient pu rencontrer dans leurs vie , j’ai fouillé le site au moins 2h tout en récoltant ce que je considérais comme les perles et les fondations d’un avenir rayonnant.

TOP GROS CON

« Puis ses yeux sont protégés par une sorte de… de présence maléfique noire. Ses yeux sont entouré d’une grotte aussi sombre que son propre anus.

Cette image poétique m’inspire en effet un flou très obscur en direction de votre avenir , bordel , rien que pour avoir utilisé cette blague ce clash mérite de figurer dans le top.

    » Description :
Salut à tous. Je kif le rap à 100% surtout Eminem et son groupe D-12 je lui resemble. J ‘aime beaucoup étre avec mes potes jouer a la console,étre sur le net comme t’chatcher et graver des CD par éxemple. Mon style de meuf est genre la meufs qui s’habille sexy et qui est O-P. Je traine beaucoup avec des noirs et des arabes. ( En général on dit que je suis quelqu’une 2 bien et non 1 vieux gouaire à 2 balles. Je recherche : Une meuf bonne genre sexy et des gars de 15-17 ans et qui aime le rap. »

Dans un futur lointain ou on écrit exemple avec un é , le style de meuf a autant d’importance que le groupe sanguin ou tes résultats au baccalauréat (DMR genre les résultats au bac ont une importance LOL LOL ok on se calme. Calmons l’hystérie.)

« Il est tellement mégalo qu’il sera avocat dans 2 ans : MMOOOUUAAAAHHHHH !!!! mais pauvre mec, il t’a fallu 5 années pour décrocher une pauvre licence et tu n’as même pas tenu un mois de cours de Master mais tu seras avocat…
Mégalo, parano, vaniteux : MERCI MERCI MERCI d’être sorti de ma vie à tout jamais.
Tu es si pathétique avec ton esthéticienne anorexique qui ressemble à un travelo à parader dans la ville.

PS : tu as effectivement une TOUTE PETITE BITE. « 

Note à moi même : Insulter l’organe génital masculin est toujours considéré comme une insulte très choquante par la populace.

« Depuis quasiment deux ans que je le fréquente, il n’a de cesse de draguer tout ce qui bouge : mes amies, sa belle-soeur, n’importe qui sur Internet,…
Pas besoin que la fille soit canon, c’est juste pour le sport (histoire de voir s’il peut coucher avec…ou pas).
Donc, deux ans que je l’entends et vois complimenter/flirter/tripoter tout être féminin entrant dans son champ de vision.
Pendant que moi, je me crève au boulot pour l’entretenir.
Mais rien n’est perdu, il m’a offert une brosse à dents pour Noel. »

Je me demande si tout être féminin comporte la notion de toute choses au féminin c’est à dire une poubelle , une laisse de chien , une brasserie grivoise (ce qui est putin d’hilarant à imaginer)

P.S :  Trouver une autre idée de cadeaux pour Noel prochain.

« Hier il croyait même que noël changeait tout les ans ! Et que minecraft etait la realite et que la vie etait carrer! »

Je me rends compte que Noel abrite apparemment un tas abusif de cons et je considère l’idée d’aller fêter le prochain Noel dans une montagne au tibet avec une vache que je prénommerai Marguerite Jetpack.

Je commence à me demander si faire un article composé de commentaires sur des gros cons est considéré comme un article potable pour la communauté des bloggers , probablement non surtout si je fais une faute à blogueur.

Suite à mon partiel de portugais dans 4 heures exactement j’envoie à une amie « Les langues le samedi , le fun est permis !  » D’un point de vue freudien ma phrase est très bizarre , j’espère qu’elle ne va pas le remarquer et je

Merde.

Je regarde le canapé de mon pote que j’ai squatté pour l’occasion et l’avalanche de feuilles qui m’entoure comme pour me rappeler que je dois bosser de toute urgence , je découvre également un post it avec écrit dessus en gros « David bordel de merde bosse. » Je me dis que mon moi du passé à échoué sa quête comme une pauvre loque et je l’accuse tandis que je retourne sur cookie clicker.

Cookie clicker.PNG

Je suis plutôt fier de mon état capitaliste qui se base sur l’exploitation de personnes âgées qui n’ont pas encore la retraite , d’engrais chimique assez toxique pour faire pousser des cookies rapidement , d’usines dangereuses pour l’environnement et de banques pour faire en sorte que l’argent que je gagne soit transformé en cookies que je fais payer encore plus cher au peuple.

Par la suite mon état a décide d’adopter la politique des temples hindous , des tours de sorciers et des voyages dans l’espace , dans l’inter-espace et dans le temps notamment à travers des putins de portails , fuck yeah ,  c’est plutôt coolos comme moyen contre le chômage , ah bah alors les gars ! pensez y :’)

J’ai donc voulu écrire à François hollande pour lui parler de mon super plan d’attaque , j’ai crée un compte twitter , j’ai décidé que pour avoir plus de chances pour parler au président il me fallait un profil en béton pour qu’il me prenne pour un gars sympa et se dire « oh lisons ce post , ce gars a l’air fraysh les gars !  » bien sur , c’était une idée à la con.

Mais ne connaissant rien au président j’ai alors basé mes recherches sur google image et sur la page wikipédia , sans trop comprendre comment ni pourquoi je suis tombé sur ça :

Je me demande pourquoi Hitler imite Jim carrey est surtout pourquoi il fait autant la tronche , j’imagine Hitler en train de sourire et je me pose la question à quel point se déforme sa moustache lorsqu’il sourit , ou du moins la tronche qu’il tire lorsque rempli de joie il se réveille le matin en se disant « AH JE SUIS UN ENCULE ».

J’apprécie la chanson de très mauvais gout mais je pense que ça ira pour environ toute ma vie , si je retombe sur cette merde je promets de faire un AVC.

Je repense à la chanson de l’AVC , je me dis que j’ai le choix entre continuer sur la lignée d’Hitler ou bien me tenter un petit karaoké AVC pour me donner la patate , je continue Hitler.

Je tape sur google image ,  » Hitler qui sourit « , j’ai trouvé la photo d’un bébé qui va probablement 20 années plus tard se coupait le bras violemment suite à cette photographie , je me refuse à chercher les personnes qui dans les années après Hitler se sont coupés le bras , marre de ces conneries , de quelle partie de mon cerveau sont sortis ces putins de pensées ?

Afficher l'image d'origine

Je me rappelle que j’ai un message à envoyer au président , je finis de barbouiller mon profil pour faire de moi un être intéressant à qui n’importe quel personne sensé voudrait adresser la parole.

twitter love.PNG

Je prends un lampadaire comme photo de profil en espérant que la thématique de la lumière et du chemin de vie frappe immédiatement le front dégarni du président , mais aussi car ma tête de hippie n’a évidemment pas les qualités requises pour lancer un débat , réfléchi ou même avoir un avenir.

Tandis que j’envoie à tous mes contacts des excuses à 7h du mat’ pour avoir cassé les couilles toute la soirée avec des messages mythiques comme : « Jvoudrais trop remercier ta présence dans la vie tu déchires !!  » à 2h du mat’ suivi d’autres perles comme « Bah ben laden c’est le deuxième nom de famille le plus répandu en france » ou encore ma préférée :  » oh putin de oh putiiiiiiiiiiiiin elle est chauffée merde , elle est chauffée !! « 

Je me bénis pour avoir décidé de supprimer le numéro de mon ex ce qui aurait fini en attentat kamikaze et je finis d’envoyer mon message à mon nouveau futur poto président.

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Alors que je me prépare à attendre une réponse qui n’arrivera probablement jamais , je relis mon article , je me rends compte que par « sérieusement faire un article » j’ai fini par « sérieusement faire un article en pompant le concept d’un autre artiste » et en plus , oui c’est de la merde.

Je me prépare avec un bouclier anti-insultes tout en sachant que je finirai probablement en PLS d’ici la fin de la soirée après avoir lu les commentaires.

Je me rends compte que personne n’est jamais venu sur ce site à part mes proches et que du coup je pourrai conserver mon intégrité sociale encore très longtemps si je ne l’ai pas déja perdu , mais pas mon honneur.

Je colle un post-it sur mon cours de portugais pour me rappeler d’insulter encore plus la pub nivea à l’avenir à coté de celui disant « faire un tuto make up  » et « interview de mon cul ».

Je regarde mes e-mails , je me demande ce qui m’a pris de croire un seul instant que j’allais trouver dans ma boite mail quelque chose de génial , je retrouve sur mon bureau un dossier de mêmes tout en me demandant quand est ce que j’ai pu faire cette merde ????

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Je continue de répondre aux gens qui n’ont pas compris mes messages soit 75% des personnes dans ma liste de contacts , je prends une photo de chat superbe pour illustrer mon article sans essayer de chercher une raison , ce chat est juste sublime , point.

Je me retiens d’écrire chaton sur l’internet , je regarde mon historique , ok bon.

Il est 8h moins 10 , j’ai encore perdu un temps ahurissant sur internet , la moitié de mon cours est répandu sur le sol et sous le canapé , je me dis que j’ai 1h pour dormir et ne pas penser à mon futur échec , je laisse à mon moi du futur un post-it que je colle sur mon front  « I’m sick of this shit , i’m out « 

Je m’endors comme une loque sur le canapé , je n’ai aucun regret.

-DODO

DLC Merde + La puanteur absurde : Récit d’un homme apparemment très crade.

Attention , j’ai décidé qu’après un ou deux articles aussi vide que ma masse cérébrale (oui ça ne veut rien dire , ah comment pardon chut , oui , chut.) il était temps de relever le contenu , ou du moins balancer un peu de viande aux lions imaginaires qui constituent mon public.

Il fallait donc frapper fort ! BLAM ! Balancer un truc qui attire en tout point l’œil du consommateur , bordel une grande partie des gens sur terre lisent encore closer et actu people alors ça doit pas être très compliqué de se former un public (le plus compliqué c’est d’en former un qui soit potable à vrai dire.)

Tout commence par moi , dans une ford’ , heure inconnue car là j’ai oublié et je crois que concrètement je m’en fous de vous donner une heure précise , 3h54 boum content ? j’aime ma banque bref.

Après qu’une super héroïne soit venue me sauver je suis sortie à moitié défoncé par sudradio d’une voiture et j’ai traîné ma couverture sur l’herbe tout en me dirigeant tel une loque vers….la salle de bain pour pouvoir aller sur l’ordi ??? Putin c’était une idée de merde. BREF.

Le destin de cette couverture a connu la chiure , ce n’est pas vraiment un mauvais jeu de mot mais sachez qu’il vaut mieux éviter de laisser sa couverture traîner sur un sol probablement miné avec les numéros 2 de vos chiens (Je remercie l’épisode de south park qui m’a donné autant de synonymes du mot caca , keur. )

S’en suivit une aventure héroïque pour détruire l’infâme trace de hot-dog au chocolat , avec une machine à laver , un parfum dior et du PQ , et cette photo. Près de moi la collabo rodait , elle m’avait en fait aider à laver ce drap immonde car sinon j’aurai été…dans un bon gros étron.

On avait abordé le sujet de la propreté si je m’en souviens bien , du coup finir par faire cette photo sonnait comme un gros coup d’ironie dans la gueule de la vie , prends toi un crochet du droit YEAJ ! 

Afin d’illustrer le grand problème que pose la propreté j’ai décidé de regarder une émission , une émission qui m’a fait perdre une grande foi en l’humanité , je viens de finir de regarder cette émission et honnêtement je sens que j’ai envie de gerber et d’accomplir enfin mon rêve de devenir le plus grand arrosage automatique au monde.

 

OooOoOOoOH Sentez vous la joie intense qui sort de cette vidéo !

Merci à ma chère collaboratrice de m’avoir fait découvrir cette merveille de la nature youtubienne, je me sens tellement minable d’avoir regardé ça jusqu’au bout.

Putin.

SENTEZ VOUS LE MIASME ABONDANT DE CONNERIE DANS L’IMAGE MINIATURE ! 

POUVEZ VOUS SENTIR LA HAINE QUE ME FAIS RESSENTIR LA PERSONNE A DROITE ? NON OUI ? PEUT ETRE ?!

Plus sérieusement , C’est mon choix est une émission qui pour moi n’est pas une bonne émission , elle consiste à la base à inviter des personnes pour qu’ils témoignent de leurs expériences personnelles tandis qu’un public très actif participe , juge , n’hésitant donc pas à huer on retrouve un cocktail explosif entre une brochette de gens qui ont chacun des avis différents , un public aussi chiant qu’un stade marseillais (oui j’ose faire cette blague OUI J’OSE , LAISSEZ MOI TRANQUILLE (*chiale*) ) et bien sur une présentatrice qui à la fois a les qualités pour apaiser la situation tout en tentant à tout prix de créer le buzz.

J’ai bien aimé le coté osé de l’émission , faire témoigner une femme qui se lave selon son humeur avec une maniaque qui se lave à chaque fois qu’elle va aux WC et qui s’est ramené sur le plateau avec son chien , laisser une certaine liberté au public , allez hop les invités ramènent leurs produits et parlent de leurs expériences donc les gens peuvent tirer une information positive des soi-disants crados , allez hop et si tu prenais un bain pendant l’émission MDR ET POURQUOI PAS ? C’est vraiment ohlé-ohla et c’était plutôt sympa à voir….

Mais voila , cette émission-buzz m’a très vite saoulé en plusieurs points : 

  1.  Le public doit probablement être minutieusement choisi étant donné qu’on retrouve un peu les mêmes têtes sur plusieurs émission.
  2.  Les gens n’ont pas la langue dans leurs poches , les insultes fusent , on s’écarte très vite du sujet original frisant parfois la connerie interplanétaire « ET VOTRE CULOTTE ELLE EST SALE ? VOUS VOUS EPILEZ ? « 
  3. Aucune conclusion , cette émission n’est rien de plus qu’un bordel de personnes qui témoignent et à la fin rien n’est fait , rien n’est réfuté , en même temps je ne m’attendais pas à ce qu’on dise : « C’est ton choix ? ET BAH TON CHOIX ON EN VEUT PAS ! » mais d’un autre coté c’est juste que des leçons et des nuances auraient pu être tirés de tout cela , exemple : ne te laves pas trois fois par jour ???? En gros , cette émission c’est la quintessence du « moi je » « moi je ».
  4. MARIE PAULE / Plus sérieusement certains invités vous feront péter un câble , c’est leurs choix et peut être que cette émission n’a que pour seul but de vous faire rager devant votre ordi tandis que votre foi en l’humanité baisse progressivement , et même un pot de glace ne pourra vous sauver croyez moi.

 

Résumons donc l’émission : 

On commence par un tas de témoignages de publics tous très minable , comment peut on vivre en étant sale ? les gens sales attrapent surement plus de maladies non ? tant que je fous pas ma tête dans le calbut d’un crade tout va bien WOW. Ensuite les invités se succèdent , on a tout d’abord une mère et son fils qui déclarent ne pas se laver ou se brosser les dents tout les jours , le public hue , la présentatrice ramène son grain de sel bouhouhou les crados les crados….

Puis Marie-Paule une grande gueule  extra maniaque se ramène avec son chien dior , fait le buzz , critique tout et répète un bon paquet de fois en hurlant qu’elle ne touchera pas les impurs qui ne se sont lavés que lundi dernier.

La brochette d’invité se succède , une jeune traductrice explique sa manière 100% bio de se laver , le public semble innocent et calme puis un gars rigole au fait que la demoiselle se lave avec une brosse à gratter en disant « MDR BROSSE A CHIEN ». Ensuite une dame qui se lave dans la rivière , un gars qui se lave trois fois par jour et qui refuse de toucher les gens sans leur demander « vous vous êtes lavés ?  » et enfin une fille sortie de koh-lanta qui n’a rien à foutre ici bordel.

Perles de l’émission : 

« Moi j’ai peur d’être comme vous » – En parlant des gens qui se lavent une fois par semaine.

« Ne pas se laver en 2015 c’est laborieux »  – Hastag maniaque. 

 » Je me parfume pour aller au lit » – Hastag , le débat sur doit-on être propre avant de dormir

« J’ai peur des microbes car ça donne des boutons » – Hastag le gars qui a peur de les toucher.

« Mais vous vous épilez PAAAAS ? VOTRE CULOTTE 1 MOIS BLABLA JE SUIS MARIE PAULE » – MARIE PAUUUUUUUULE AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH (fou.)

En tant qu’avis extérieur je trouve cette émission ridicule car pour beaucoup de gens ça serait compréhensible qu’ils affichent des invités en affichant une citation en gros « Je ne me lave qu’une fois par semaine » alors qu’elle l’a dit il y a à peine deux minutes. Mais pour moi ca ressemble à du gros foutage de gueule , ils essayent de rendre la chose exceptionnelle et personnellement je ne trouve pas la chose exceptionnelle.

Le rapport à la propreté c’est quelque chose que chacun doit envisager par soi-même , il n’y a pas de fréquences et de méthodes miracles et chacun doit s’adapter et se découvrir soi même , à vrai dire le seul problème qu’on pourrait avoir justement c’est la tendance à trop en faire.

Dans le cas de Marie paule , la maniaque de mon keur  (<3 )  , prendre une douche à chaque fois qu’on va aux WC ne mène à rien ok ?  Dans un souci de propreté ultime les gens ne font qu’abîmer leurs corps , le corps s’habitue à ce lavage intensif et ne fait plus d’efforts , c’est un peu comme un cycle sans fin qui démarre.

Peut on être sale de temps en temps ? Est ce un crime taboo que de ne pas embaumer la rose et la senteur exfoliante d’un parfum Ushuaïa lorsque vous vous levez en vous réveillant comme une mini Hannah Montana avec vos cheveux bien lissés et votre magnifique teint de coton ?

Le fait est que les gens ont peur d’être sale , ils ont peut d’être jugé , être propre est bien sûr un critère social mais parfois les gens tordent un peu ce concept et bien sur la norme du je me douche tous les jours s’installe dans leurs têtes soit par habitude d’enfance soit car le sujet a été abordé un jour et que quelqu’un a dit « BAAAAH TU PRENDS PAS DE DOUCHE TOUT LES JOURS !!  »

Mais ce tabou de la saleté a énormément servi à tous ces produits beautés qu’on vous balance à la gueule et qui font tous pour se vendre allant parfois au ridicule de créer un déodorant 96h.

J’évite de hurler au capitalisme et de lever les bras en disant que notre société est corrompue nia nia bordel j’ai pas envie , je considère que ca serait un parfait argument pour les gens qui voudraient m’insulter car après tout j’utilise du shampoing , du déo et toutes ces conneries donc bref.

Quand on remonte à l’origine de certains produits miracles contre la saleté on se rend compte du gros coup de marketing qui a mené à tordre la réalité dans la tête de beaucoup de gens : 

http://www.smithsonianmag.com/history/how-advertisers-convinced-americans-they-smelled-bad-12552404/?page=1&buffer_share=0a206

HOW ADVERTISERS CONVINCED AMERICANS THEY SMELLED BAD

Ou comment les gens qui font des pubs ont convaincu les américains qu’ils puaient , cet article est franchement génial ,  cet article résume le long trajet du déodorant , en 1910 la fille d’un chirurgien qui a inventé un produit pour ne plus transpirer des mains décide de commercialiser le truc histoire de se faire un pactole.

Mais le sujet de la propreté est assez taboo à l’époque , les gens sont plutôt propre , une douche par jour diraient le monde mais comment savoir merde ? ce qui est sur c’est que le sujet de la transpiration n’était pas le bienvenu au club de bridge ou à toute forme de saloon à l’époque.

Le produit est une catastrophe ambulante avec un tas de défauts dont des problèmes de peaux et des vêtements qui se teintent tout seul lel , seul le marketing sauvera ce produit en 1919.

« Within the Curve of a Woman’s arm. A frank discussion of a subject too often avoided”
« A woman’s arm! Poets have sung of it, great artists have painted its beauty. It should be the daintiest, sweetest thing in the world. And yet, unfortunately, it’s isn’t always. »

Traduction bateau : Dans les aisselles d’une femme , une discussion franche d’un sujet trop évité , les bras d’une femmes , des poèmes en rêvent , des artistes ont peint leurs beauté , ça devrait être une chose douce et magnifique pourtant ça ne l’ait pas tout le temps. »

Pour beaucoup ça pourrait paraître ridicule mais à l’époque ce genre de message a fait une énorme polémique , il y a des censures , des plaintes mais pourtant un message clair était envoyé aux femmes , « Mesdames , vous sentez sans vous en rendre compte , vous êtes désagréable pour tous , vous voulez avoir un homme ? ACHETEZ DU PUTIN DE DEO »

Et le pire c’est que ça marche , les pubs s’enchaînent , certaines disant même 20 ans plus tard que c’est dans les codes sociaux que de ne pas dégager une odeur répugnante , et il y a toujours cette idée que personne ne vous dira quoi que ce soit sur vous , les gens s’en foutaient probablement , le marketing a crée une parano sur soi constante , bienvenue dans un monde de merde , GG.

Par la suite le marketing s’attaque aux hommes en 1935 pour agrandir son chiffre d’affaires , à l’époque les gens associaient à l’homme l’odeur de la transpiration, enfin vous voyez le genre c’est viril toussa toussa , il n’y avait donc aucun putin de problème.

Mais sont apparus des déodorants dans une bouteille de whisky et des pubs à la con du style « mesdames , ne laissez pas votre homme puer » et dans une époque comme 1930 de Grande dépression ou tout les mecs cherchaient un boulot pour survivre , le rêve que s’emmitoufler dans du mennen t’aidait à trouver un job rodait comme un doux espoir aussi nauséabond que l’odeur d’un déo dans une putin de jarre de whisky .

ET VOILA COMMENT CA SEST PASSE AHAHAHAHAHAH

Ce qui m’amène à ma conclusion , à la conclusion de ce premier article avec des recherches et du travail car merde j’ai le droit de me sentir comme un vrai blogueur parfois.

Ma conclusion personnelle serait la suivante , je ne vais pas vous hurler à la gueule  d’aller vous laver dans une rivière sans shampoing et avec du savon de marseille ok , je ne peux pas en fait vous forcer à faire quoi que ce soit , mais je peux néanmoins vous faire réfléchir bande de gens non existants (car ce blog est habité par les âmes errantes des non-visiteurs OooOoOH)

Ma propre expérience personnelle m’a mené au fait que malgré mon rythme de douche irrégulier après avoir demandé les gens n’ont pas de moi une image dégueulasse ou des mauvais a priori sur mon odeur corporelle , je pense qu’à la fois il faut essayer de ne pas craindre la remarque « tu shlingues !  » tout en essayent d’y apporter un peu de considération. C’est un juste milieu à subir pour se donner une idée de comment gérer son corps qui est différent de tous les autres et donc de comment je peux le laver , quand , ou pourquoi ?

Mais en même temps n’oubliez pas qu’il est parfois important de se remettre en question par rapport à ce sujet , de ne pas considérer comme acquis le grand quotidien du lavement , sinon vous allez juste tombez dans le piège de l’habitude.

Ex : Adolf Hitler se lave deux fois toutes les semaines , il se met à courir dans une ville en feu et en sang à la recherche d’un barbier mais n’en trouve pas car il a fait un pari con avec karl et avec son armée qu’il trouverait un barbier avant le coucher du soleil enfin bref.

Résultat : Hilter va devoir considérer le fait de prendre une douche s’il a transpiré intensément.

Contre ex :Htlier  ne fout rien pendant 3-4 jours , il traîne un peu avec ses potes au centre commercial , il rentre chez lui et boit un kusmi tea tout en déconnant avec une hallucination sorti tout droit de son crâne.

Ca fait maintenant deux jours que hliret parle avec cette chose , mais concrètement il n’a rien fait d’autre , il ne se sent pas spécialement sale , ne pense pas puer à mort et trouve cela inutile de prendre une douche sachant qu’il va parler encore avec son pote calamar encore 8 mois.

Mais Roger risque de sentir ta mauvaise odeur hitler ! Enfin je crois , les calamars ont des nez ? enfin bref veux tu prendre le risque !!?

Maintenant soyez hitler , dites vous merde est ce que c’est nécessaire d’allez prendre une douche maintenant ? Je veux dire , si je m’étais pas posé la question tout ce serait bien passé donc je crois que je m’en fous ? Mais d’un coté peut etre que Roger est incriminé OoOooOoH , ou alors je me monte le cerveau pour rien….

A partir de ce stade la démerdez vous avec votre vie , cet article qui tente de prôner le fait de s’en battre les couilles de la question du lavage au quotidien est parti tellement loin que moi même je suis gavé , par les céréales que j’ai ingurgité tout en écrivant l’article mais aussi par le tas de conneries que je me suis tapé sur le net….

CADO POUR KOMPRANDRE  : 

bordel.PNG

  • La seule chose qu’il faut que tu fasses c’est d’aller dire à ce gars de fermer sa gueule ou du moins de réfléchir à une manière plus délicate pour aborder ce sujet , s’il ne comprend pas donne toi le plaisir de bavarder pendant suffisamment longtemps pour justifier un coup de poing.

ODEUR DE FAUVE ET TRACE DE PNEURS.PNG

  • On sent la poésie , l’élégance , en fait on sent que dalle , je comprends pas ce putin de message , l’une des choses les plus terrifiantes de l’internet.

TES PAS PROPRE BAAAAH.PNG

  • Il y avait une tonne de messages comme ça sur un blog parlant de l’absurdité d’un déo 76h , c’est plutôt con de voir qu’en fin de compte les commentaires sont aussi ridicule qu’un déodorant qu’ils insultent , c’est de l’auto-flagellation la.

 

Vu l’impact du marketing je me dis qu’un beau jour le maquillage pour mec seront justifiés et les gens diront que c’est GENIAL , genre on aura des palettes de fond de teint en forme de whisky et de ballons de foot aye.

Même si j’espère de tout cœur que on fera marche arrière pour comprendre que  beaucoup des trucs qu’on essaye de nous vendre sont bah pas très utiles , mon avis sur le maquillage ? Oh merde j’avais promis un tuto make up ? Ouais bah va te faire foutre je vais aller me coucher on verra plus tard.

-DODKF

Article totalement vide.

Cet article est bien totalement vide.

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-DAD

Est ce que je suis dans la fausse réalité ?

J’ai crée il y a quelques temps un jeu dévastateur , du moins pour moi.

Ce jeu m’a encore plus déconnecté de la réalité , il faut dire que c’est plutôt facile pour moi de décoller ailleurs , j’ai pris cette habitude pour échapper facilement à toutes les discussions ennuyantes , à tous les discours qui sans cesse ne finisse jamais , parfois cette fonction s’active d’elle même comme pour me sauver la vie mais concrètement ça ne me sauve pas , c’est dur de suivre un cours quand le simple mouvement de bras d’une prof suscite dans votre crâne l’ouverture d’un portail vers une contrée appelée « MUFFINLAND ».

C’est sous un dôme de fumée et sous une apaisante ambiance que ce jeu a commencé , j’étais chez un ami , le bruit de la vaisselle qui se lavait progressivement berçait ma volonté à imaginer une aventure trépidante. Dans ma tête le monde va plus vite , il y a donc toujours un point d’avance , j’avais pris comme point de départ à ce jeu une action de mon ami , le but de ce jeu était donc d’imaginer ce qu’il allait faire par la suite mais bien sur dans ma tête , je n’essayais pas d’avoir raison ou tort je prenais juste ce début d’histoire comme pour consolider le reste.

Bien sur contrairement à la réalité l’histoire partait très facilement dans un délire sans nom , le genre de trucs incluant aliens , êtres inanimés qui s’animent , quoi attends tu peux parler ?  » Comment , je ne vous suis pas trop madame la reine d’Angleterre, pourquoi vouloir assassiner cette grenouille ! MENSONGE C’EST TOI LA GRENOUILLE ! »

Des trucs dans ce genre.

Ca faisait donc une quinzaine de minutes que Rudy mon pote était embarqué dans une sorte d’aventure incompréhensible , pourtant il n’y avait qu’une règle , l’histoire doit être cohérente , malheureusement je n’ai pas pris en compte le fait qu’un dauphin soit pour moi aussi cohérent qu’un fauteuil freddy mercury.

Au milieu de cette confusion je me suis retrouvé moi mêlé à cette histoire , je me suis approché de Rudy et soudainement je n’ai pas compris , cet être a crié : « Est ce que je suis dans la fausse réalité ? Vite il faut que je me réveille !  »

Dans ma tête s’est alors superposé une succession de réveils incohérents où je me demandais constamment ou j’étais , tout devenait plus logique et cohérent et c’était dur de discerner la réalité du faux.

Il y a eu au moins 5 étapes de réveil , puis je me suis réveillé comme je suis la , et j’étais si confus , si perdu , que j’en suis venu à me persuader que je n’étais peut être pas dans la réalité.

Est ce que je suis dans la fausse réalité ? Tout ceci n’est-il que le fruit de l’imagination d’un gosse de 18 ans complètement assommé par une clope roulée ? Les jours qui ont suivi j’ai comme eu un nouveau jeu , ou je devais déduire si j’étais bien dans la réalité , je n’ai pas vu de dauphins , Freddie Mercury est resté tranquille….mais comment savoir ?

Ces jeux mentaux ont été remplacé aujourd’hui par un tas de distraction informatique , mais j’aime rêvasser ou m’abandonner à mes réflexions et à mes délires dans un train ou en marchant dans la rue.

Je regarde les passants , je regarde des visages de petites filles s’illuminer tandis que j’imagine la vie de cette petite fille , devenant peu à peu une personne forte et indépendante , et pourquoi pas championne de tennis ? toi tu seras championne de tennis je te le dis.

Assoupi contre la barre du métro mon voisin collant par inadvertance (le métro c’est aussi génial que meetic , les gens se collent à toi sans que tu les connaisses.) devient mon nouveau jouet , désolé mec mais il est temps pour toi de subir le test , tu sors à la prochaine station ou vas tu ? c’est à moi de l’imaginer.

Je divague ainsi jusqu’à Jean Jaurès , j’ai prévu d’aller au cinéma seul , histoire de souffler un peu , dans le fond je ne sais toujours pas si tout ça est réel , c’est bizarre à expliquer , j’ai ce doute impossible à enlever.

Le monde est aussi fragile qu’un enfant de 5 ans sur le rebord d’un gratte ciel , je m’attends à tout instant à ce que tout s’écroule , mais dans le fond le monde était déjà comme ça avant alors je me dis qu’au moins peut être qu’un beau jour je me réveillerai pour me rendre compte que je suis toujours dans cette cuisine , que Rudy me fixe depuis 30 minutes sans comprendre ou est ce que je suis parti et la je lui dirai « MEC C’ETAIT WOW MA VIE WOW » ou un truc bateau comme ça , meh on verra.

De toute façon il comprendra juste que ma tête est métaphoriquement un champ de bataille de la seconde guerre mondiale. Je vois les personnalités en moi s’animer , me hurler dessus , mon inconscient s’est animé comme mon double maléfique pour me sermonner , tiens c’est bien ma veine. Oh bonjour petit ange , salut Léa ! Eh angie ? Vous voulez tous me donner des conseils c’est cool de faire ça dans ma tête :’)

Esprit salon de thé , esprit champ de bataille , les deux pièces d’une face deviennent les 40 cotés d’un dé bien étrange n’est ce pas ? ca c’est un coup de l’inconnu ! il porte une cape noire et un cœur en marshmallow…. et on n’y peut juste rien, de toute façon , ce coté bizarre ne me dérange pas laissez ce gosse délirer au pire il réfléchira un peu plus !

J’ai peur de paraître vaniteux , mais j’aime à penser que mon monde intérieur est complexe je suppose comme beaucoup de personnes , ça fait peut être beau penseur ou un truc débile dans le genre eh eh. Mais dans le fond je reconnais qu’il y a quelque chose , car il ne peut y avoir rien , je ne veux pas être en mesure de le combattre , peut être juste de le contrôler ?

-DOD

C’est con d’attendre.

Cher semblant de journal , je n’ai jamais été un grand fan des journaux intimes traditionnels, je ne sens pas l’envie de cacher mes plus sombres secrets ,j’ai plutôt tendance à me plaindre et à révéler tout et n’importe quoi aux gens par pur vanité je suppose. Même si bien sûr il y a des choses que je refuse de dévoiler , mon poids ? non pas une connerie aussi primaire mais bon abrégeons ma souffrance s’il vous plait , non je ne parlerai pas de ça , chut , ta gueule.

L’été s’annonce vraiment génial cette année , mais regarder des animés sur une fille complètement folle qui prévoit en deux semaines toutes les activités que je peux faire en une année ça a clairement le pouvoir de me déprimer intensément sur ma capacité à m’occuper. BORDEL COMMENT TU PEUX ACCUMULER AUTANT DE FESTIVALS ? ES TU SECRÈTEMENT RICHE ? EST CE QUE L’INTRIGUE PRINCIPAL C’EST CA ? EST CE QUE JE VAIS APPRENDRE A LA FIN QUE TU ES UNE RICHE HÉRITIÈRE OU SIMPLEMENT TON EXISTENCE NE PREND PAS EN COMPTE LE SOUCI MONÉTAIRE QUE J’AI QUOTIDIENNEMENT MERDE.

Je passe une grande partie de mes journées à ne rien faire , ça devient plutôt lassant et je crois bien avoir atteint le point où j’en ai marre que mon cul tente une fusion progressive avec le moelleux terrifiant de mon lit. Je commence aussi à atteindre le stade où je me compare au monde entier pour faire un classement des vies les plus cool comparé à la mienne , ce qui bien sur ne mène à rien , bravo encore une idée FA-BU-LEUSE.

Enfin si l’objectif c’est : « se foutre le cafard car ta sœur aînée s’éclate à l’île Maurice » je crois que dans ce cas j’ai battu le record du monde. C’est vraiment un cafard persistant que j’ai dans le ventre , j’ai toujours aimé dire que j’étais hypersensible , dans le fond mais j’en ai aucune preuve , c’est peut être un personnage bien trop collant que je me suis donné et qui ne veut plus me lâcher qui sait ?

Mais dans tous les cas ma vie est marqué de ces périodes ou je suis heureux pour un rien avant justement d’être triste pour un rien , une vie purement aléatoire mais aussi putin de chaotique. Je compare ces morceaux de vie dans une sorte de passivité somnolente , le fait que je risque de finir à la rue très prochainement passe après ma grasse mat’ il faut croire.

Ce n’est pas le genre d’état que n’importe qui voudrait crier mais parfois j’ai l’impression que peu à peu l’humanité a cette envie de ne rien faire , du moins dans mon cas.Je cherche toujours un sens à la vie , même si dans le fond la vie n’a pas de sens mais concrètement je ne sais pas où je vais , ce que je veux faire plus tard toutes ces questions qui bombardent la planète adolescent durant toute son existence.

Quelque chose de puissant m’a frappé , je ne suis pas seul dans ce cas , beaucoup tente d’échapper aux démarches administratives et aux ultimatums lycées en balançant des débouchés qui ne les plairont peut être pas , on se perd dans ce monde de l’emploi et c’est surtout les artistes qui en prennent plein la gueule , car les artistes amateurs ne sont jamais très apprécié et ça se comprend , qui voudrait voir l’oeuvre d’un gars qui n’est pas talentueux même s’il adore le faire ? Du coup on dénigre le mauvais talent , mais allez y créez ! Peu importe ce qui se passe créez bon dieu de sang de foi !

Peu de chances que je devienne un grand écrivain avec mes pavés immondes digne du scénario d’Homestuck (TAPE HOMESTUCK SUR INTERNET ET PERD UN MOIS DE TA VIE ENJOY TUTO ET ASTUCE DU JOUR KEUR) mais dans le fond j’aime ce monde de mots qui m’abrite et me console , je n’essaye pas spécialement d’être connu en écrivant pourtant. Ça fait certes plaisir de voir que des gens ont lu et aimé ce que j’ai écris mais dans le fond c’est plus l’étape de la création qui m’éclate , je balance ces mots que j’ai en tête et jamais ça ne s’arrête , les fautes ? il y en a des tas et alors vous enverrez le texte à mon éditeur qui fera le Bescherelle car je m’en bats les steaks de la logique d’un écrivain MOUAHAHA.

Alors voila , comme beaucoup j’attends , j’attends que la nuit passe , que le sommeil me rattrape , j’attends. J’attends alors que je suis censé agir ? Ah bah ouais mais la vie ne me laisse pas l’agripper , c’est comme un putin de rodéo infernal et j’attends mon tour pour que la vachette d’interville expédie mon cul dans le public.

LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA.

Professionnalisme.

Je me fais du souci pour tellement de choses que je pourrai en écrire un roman , ma vie est un gros tas de « tiens et si je me prenais la tête pour ça , ça ne sert à rien ? ah ah mais tout le monde s’en contrefout de ton avis Logique , retourne dans cette partie du crâne ou on t’oublieras lentement et surement ❤  »

Et j’espère peu à peu que plus ces mots filtreront ma négativité et plus j’arrêterai d’attendre , j’espère car il le faut bien non ? Je traine avec moi une armée de problèmes que je pensai résolu mais ils ne le sont pas.

Car j’attends pour l’avenir mais aussi j’attends pour eux , pour ces gens qui m’ont laissé tomber , pour ces gens que j’espère encore revenir , pour ces gens que j’aime tant mais que je me refuse de stalker au quotidien car bon euh ça serait un peu flippant ouaip.

Mais dans le fond je sais faire la part des choses , je sais aussi ne pas attendre , je sais aussi parfois mettre un terme à cette malédiction de l’horloge , à ces moments si lointains ou je me retrouve à flotter je ne sais ou.

Et oui parfois je me réveille et je me rends compte que j’ai passé beaucoup trop de temps ailleurs , la lune est devenu ma seconde maison , les nuages me connaissent comme leurs meilleurs potes car je viens leur rendre visite tout les jours….

Au milieu de tout ça je me dis : »Putin , que ma vie est nul face à celle des autres »

Non , c’est faux , c’est quoi une vie nul ? Ça n’existe pas allez du nerf grand gaillard !

C’est avec patience que je me convaincs que les jours qui passent ont beau être vide ils ne sont pas pour autant vide de sens , tout comme moi en fin de compte , j’ai des choses à offrir à ce monde et il faudrait un beau jour que je me rende compte de ce que j’ai fait et de ce que je ferai à l’avenir et ouaip ! Mais bon ce sera toujours dur de se rendre compte de l’impact qu’ont a eu sur la vie des gens , pourtant pas la peine d’être connu d’une certaine manière pour comprendre que notre vie n’est pas foiré ? pas la peine d’organiser l’événement du siècle pour donner à la vie le statut de « réussi » , je suis sûr que de nombreux sans-abri crache à la gueule de ses rêves de gloire et vivent en bohème philosophe heureux , du moins j’aime croire en ce personnage loufoque du 21ème siècle vêtu de mitaines et de rêves dans la caboche.

Alors je vous laisse sur un autre instant philo-kikoo baveux , après tout si vous êtes ici c’est que vous avez la foi de lire non ? Ça me touche beaucoup mais concrètement vous devez vraiment être quelqu’un qui a du temps à perdre ou alors une personne extrêmement courageuse pour continuer à lire , alors à moins que vous ne trouviez une certaine magie dans mes mots (COMMENTAIRE SUBSCRIBE TWITTER FB MDR ) , eh bien merci je suppose 🙂

P.s : Mes putains sont des putins certes , mais ce n’est pas  encore reconnu comme une offense à l’état russe donc foutez moi la paix , surtout si vous faites parti des forces spéciales j’en ai déjà parlé avec l’onu et ils ont dit que j’étais cool merde.

-DOD

 

 

 

 

 

 

 

La rage au ventre.

Cher journal informatique ? Je suppose que peu à peu ce blog devient vraiment un défouloir , surtout pour les jours noirs , mon génie à encore fait quelque chose d’incroyable aujourd’hui.

Je pense que pour envoyer une lettre il me faudra prochainement un mode d’emploi en 8 exemplaires , aujourd’hui je suis allé d’une allure fière à la poste pour envoyer un énorme dossier en lettre recommandé à mon futur propriétaire , une lettre remplie d’amour et d’espoir à envoyer de toute urgence hop hop hop !

Tout allait bien dans le meilleur des mondes , je sentais même que l’attente si exagérée dans le bureau de poste ne serait pas un châtiment qui me serait réservé , tout allait bien jusqu’au moment où on m’a demande l’impossible : Remplir une sorte de papier accusé de réception.

Je ne sais toujours pas ce que représentait cette merde que j’ai refait 7 fois mais je suis sûr qu’écrire son adresse à destinataire et expéditeur ne sert à rien , soit la poste à la brillante idée de l’envoyer à l’adresse indiqué sur la lettre , soit je me retrouve avec une lettre et 8 euros de dépensés dans deux jours.

Deuxième solution ? j’en sais rien je vais attendre.

Mais bien sur dans cette journée ou le mélo-mélo d’événements ou j’étais partagé entre gène , honte , timidité , colère , haine , incapacité à agir bref un gros tas dégoulinant d’émotions à bannir de ta vie…..

Quelque chose de plus fort m’a révolté.

Dans notre université , les contractuels étudiants se battent pour leurs droits , un petit comité de 10 personnes travaillant à la BU a décidé de la fermer où du moins de la bloquer suite à des conditions de travail peu glorieuses et des salaires toujours en attente , après des mois et des mois à essayer de faire office de mégaphone dans les oreilles des étudiants ils ont alors décidés de frapper fort , bloquer la BU pendant la semaine des partiels , ou comment se faire entendre en se confrontant à la fac toute entière.

A travers les réseaux sociaux , on voit bien que les étudiants sont remplis de haine , la BU est fermé ? Mais pourquoi ! C’est vrai quoi moi j’avais un partiel à réviser , c’est quoi ce merdier pourquoi vous nous faites chier ?

En fait pour moi ce petit caillou balancé dans la mare représente en fait un problème majeur qui s’apparente à un tsunami provoqué par la chute d’un hélico en plein milieu de l’océan indien.

En tant que personne bien souvent non militante et extrêmement neutre donc sur le sujet je remarque par exemple rien qu’à travers mes faits et gestes que toute action qui ne fait pas polémique ne fais pas bouger les gens , quand des gens revendiquent leurs droits à travers une action pacifique et invisible généralement on les voit bien trop souvent comme une gène , de loin on voit cette personne qui va vous aborder pour vous parler pendant beaucoup trop longtemps , c’est con à dire mais vous n’avez pas ce temps vous voyez automatiquement cette personne comme nuisible et vous tentez donc de la contourner , salut Tea-Short , te reconnais tu en ces mots ? hélas oui.

Mais quand le nuisible est persistant et qu’il arrive à vous bloquer , le résultat finit en colère pour certains , comment ? mais tu me gènes ! pourquoi tu peux pas juste ne pas me saouler et militer seul dans ton coin , c’est pas possible ca ? (personnellement c’est juste de la gêne et de la honte , souvent les gens fuient aussi car ils n’ont pas envie de connaitre cette sensation désagréable , ils accusent alors les militants de leur transmettre cette émotion qui les fais culpabiliser , le droit de ne pas agir est ce possible ? doit on se sentir coupable ? vous avez 4 heures.)

Personnellement ça me révolte , je peux comprendre que les gens ne veulent pas parler , qu’ils ont du mal à s’intéresser et même quand cela les touche directement ou indirectement ils arriveront toujours à esquiver le sujet , que ce soit dans un futur lointain ou proche les gens ne se révoltent que quand l’action passe et qu’elle crée des problèmes.

Je parle toujours avec cette connaissance de causes qu’est la mienne , pourquoi je suis comme ca ? pourquoi je fuis les piquets de grèves et les réunions d’informations alors que je sais très bien que je devrais m’y jeter les bras ouverts , tenter de faire un pas minuscule pour comprendre , apprendre et agir ?

Je me dis que c’est surtout la peur , rendre un combat accessible à tous devrait être une sorte de priorité , malgré toute ma volonté je vois de loin ce qui semble être un énorme ennemi , la présidence ? l’Etat ? toutes ces questions politiques et gouvernementales je me demande même ce que ca fait la je veux juste combattre des injustices , des lois malhonnêtes , des lois qui font couler un pays entier…. alors pourquoi on me parle de communisme en fait ?

Il faut avant tout prendre conscience de l’état d’esprit dans lequel on est , comprendre que les tracas d’un petit point est relié aux tracas de nombreux autres petits points , comprendre que les gens ne vous saoule pas dans la rue sans raison , bien sur vous ne pouvez pas et vous ne voudrez pas parler à chaque personne qui vous aborde dans la rue c’est sûr mais quand un pays entier se soulève contre une injustice et que ça a des répercussions , pointer un doigt accusateur sur les gens qui tente de faire bouger les choses pour ensuite se plaindre est juste ridicule.

Des gens se battent pour leurs droits , ils sont une gène pour vous ? Eh bien essayez de vous intéresser à leurs situations tout d’abord , ensuite si vous considérez que vous vous fichez de leurs combats dites vous alors que c’est la porte ouverte aux emmerdes :

Car si en gros on accepte que des minorités s’en prennent plein la gueule , on prépare peu à peu le terrain pour que plus tard c’est vous qui en preniez plein la gueule , j’aimerai vraiment transmettre ce message à tous , je sais que ce blog n’a pas un très grand impact mais comprenez bien que ces gens se battent pour que leurs problèmes ne deviennent pas une majorité écrasante , dans le cas de ces contractuels ça me rend juste malade en fait de voir que j’avais posté juste quelques heures avant une demande pour faire parti de cet univers pour me rendre compte quelques heures plus tard que c’était la merde en tout point quand tu es contractuel.

Et ca me révolte encore plus car vous savez quoi ? je fais parti de ces gens qui ont du mal à lutter , et je ne sais pas pourquoi l’univers du soutien et de la solidarité parfois semble être pour moi un univers lointain que je voudrais enjamber à chaque occasion , je fuis les problèmes des autres car je considère peut être que les miens sont déjà en train de me noyer ?

Dans tout les cas je parle à tout les neutres du monde , faites comme moi , forgez vous un avis ou du moins exprimez vous si vous trouvez une inégalité ou une injustice qui a besoin de soutien , utilisez votre voix , dites non , dites oui , dites quelque chose. Bien sur prenez votre temps , un beau jour vous vous rendrez compte que vous trouvez certaines choses impardonnables , peut être que vous vous rendrez compte bien trop tard que ce n’est que le résultat d’une indifférence totale qui a laissé passé un nombre abusif de lois et de textes créant cette situations mais dans tous les cas un jour vous aurez le pouvoir de rattrapez vos erreurs.

Comme un joueur de baseball qui tend la main vers le ciel pour attraper la baballe , un jour , ça changera , du moins je l’espère vraiment pour vous 🙂

Je vous laisse et je me laisse dans cette océan de doute , à ramer vers une direction à la recherche d’un îlot de réponses surement , j’ai fais mon coup de gueule ultra subjectif , je me suis défoulé et maintenant je vais chercher le sommeil avec une bonne tasse de thé 🙂

-DIK